> Anonymous пишет "Приехали как-то пожарники больницу тушить. Всё
> потушили, главный пожарник докладывает главврачу: -всё потушили, есть
> жертвы - 8 человек. Пятерых откачали, трое погибли. Главврач раз и в
> обморок. Ну его подняли, дали нашатырки. Он в себя приходит и говорит:
> -как пятерых откачали? Вы же морг тушили."
>
> Толстая пациентка у врача.
> Врач: - Таблетки для похудения пьете?
> Пациентка: - Пью.
> - А сколько?
> - Сколько, сколько... Пока не наемся!
>
> Маpия Петpовна пошла к вpачy. Ее записали на пpием к совсем
> молоденькомy доктоpy, только что из инститyта. После нескольких минyт
> пpебывания в его кабинете, Маpия Петpовна выскочила оттyда с дикими
> кpиками и воплями и понеслась вдоль по коpидоpy. Hавстpечy ей шел
> пожилой вpач. Он остановил ее и поинтеpесовался,  в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого вpача, вид y него был
> сypовый: - Ты что это
> себе позволяешь, - обpатился он стpого к младшемy коллеге, - Маpии
Петpовне
> пошел 56-ой
> y нее взpослая дочь, скоpо внyк бyдет, а ты ей говоpишь, что она
БЕРЕМЕHHА!!
> Молодой вpач, пpодолжая писать что-то в каpточке, ответил: - Hо
икоточка-то
> y нее пpошла?...
>
>
>
> У врача:
> - Разденьтесь по пояс!
> - Сверху или снизу?
> - И сверху, и снизу!
>
>
> Психиатр:
> - У вас явно не всё в порядке с психикой. - Вы меня извините, доктор -
> но
я
> бы
> хотела выслушать и ещё одно мнение! - Ну что ж, раз вы настаиваете -
> пожалуйста: вы ещё и страшная, как птеродактиль!
>
>
> - Я совершенно не понимаю, что делается в этой больнице, - говорит
> один пациент другому. - Когда я сюда лег, один врач сказал, что у меня
> аппендицит, а другой утверждал, что камни в желчном пузыре. - Ну и чем
> все
кончилось? -
> Они подкинули монетку и удалили мне гланды.
>
>
>  - Доктор, - говорит молодой человек, лежа на кушетке. - Вы должны мне
> помочь! Каждую ночь я вижу один и тот же ужасный сон. Я лежу в
> кровати, когда пять прекраснейших женщин бросаются на меня и начинают
> стягивать с меня одежду. Психиатр: - И что же вы
> делаете? - Я их отталкиваю прочь!!! - Понятно. И как я могу вам помочь? -
> Пожалуйста...
> Сломайте мне руки!!!
>
>
> - Пишите: "Черепная травма головы..."
> - Может быть, черепно-мозговая? - возразил не в меру умный практикант.
> - Нету у него мозгов, даже проверять нечего, - ответил врач, - раз на
> день рождения жены с любовницей приперся.
>
> Сынок не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора.
> Доктор осмотрел его и сказал: - Его придётся лечить!
> Родители: - Как?
> Доктор: - Сигаретами, выпивкой, девочками...
>
>  Жена - мужу: - А мне один мужчина комплимент сделал. Он сказал, что у
меня
> ноги растут от ушей! - Это не комплимент, он имел в виду, что у тебя
вместо
> лица - ж*па.
>
> Грузинское село, колоритное такое: виноград, солнце, поют на 12
> голосов... Современный грузинский юноша подходит к Суровому пожилому
> грузину в бурке и с газырями. - Дэдушка Вано! Можно задат тебе мюжской
> вапрос? Тот
сверкает
> глазами, шевелит усами: - Задавай. - Дедущка Вано. Вот ты за свою жизн
> с бабушкой Нино никогда нэ хотел с ней РАЗВЭСТИСЬ? Дед вскакивает,
> газыри звенят, бурка-до неба, глаза горят, кинжял сверкает и громовым
> голосом: - РАЗВЭСТИСЬ???!!!! НЭТ!!! И тихо так, спокойно: - Зарэзать -
> да.

Председатель колхоза:
- Район выделил нам фанеру, что будем делать: латать дыры в свинарнике или чинить крышу в коровнике? Собрание долго думает, вдруг встает дед:
- А давайте лучше сколотим аэроплан и улетим из того колхоза к ядреной матери!

Пятачок заходит в магазин:
- У вас свинина есть?
- Есть. Вытаскинает автомат.
- Ненавижу!!! И расстреливает публику.