На трибуне стадиона жена обра­щается к мужу:
- Не очень-то увлекайся этой спортсменкой, которая бежит впереди.
- Не ревнуй, милая, это олим­пийская чемпионка, я все равно
не смогу её догнать.
*****
Из отчета тренера команды пловцов, неудачно выступивших на Олимпийских играх: "Хотя нашей команде не удалось одержать победу, зато никто из команды не утонул".
- Что общего между Олимпиадой и сексом?
- И в том, и в другом главное -
участие.
*****
Встречаются двое приятелей. Один другому говорит:
- Ты знаешь, мой брат пробегает стометровку за шесть секунд.
- Да ну тебя. Мировой рекорд чуть меньше десяти.
- Понимаешь, мой брат знает ко­роткую дорогу.
*****
Футбол. Болельщики:
-Судью без мыла!
*****
- Совсем негрустные новости: умер никому не известный чем­пион мира по гольфу - это была сама большая лунка в его жиз­ни...
*****
Досрочно завершился шахмат­ный матч между мастерами спорта Сидоровым и Петровым. На 20-й минуте игры победа была присуждена Петрову, так как у Сидорова оказалась рассе­чена бровь.
*****
На показательной тренировке японский каратист одной рукой разбил 5 кирпичей. А российский каратист -10.
И все о голову японского каратиста.
*****
Уже после третьей серии выст­релов, попав в "молоко", поте­рял надежду на победу в Сид­нее многократный олимпийс­кий чемпион по стендовой стрельбе Иванов. Следует заме­тить, что молоко стояло на сто­ле судейской коллегии. *****
Тренер шепнул в перерыве меж­ду раундами своему подопечно­му боксеру:
- Если ты не возьмешь себя в руки, то рискуешь получить не олимпийскую медаль, а Нобе­левскую премию мира.
*****
Репортер берет интервью у знаменитого российского пловца:
- Почему вы до сих пор не установили ни одного олим­пийского рекорда?
- Потому что все рекорды рано или поздно бьют, а я не хочу быть битым вместе с
рекордом.
*****
Во время соревнования бор­цов один шепчет на ухо дру­гому:
- Если ты непременно хо­чешь выбросить меня за ко­вер, то брось, пожалуйста, на колени вон той блондин­ке во втором ряду.
*****
По окончании финального футбольного матча Олимпи-
ады полицейский увидел чело­века с явно фальшивой бородой и в темных очках, который осто­рожно пробирался через ограж­дение. Блюститель порядка по­дошел к нему и с явной иронией спросил:
- Что, профессиональный заяц?
- Нет, арбитр!
*****
- Иванов - отличный спортсмен! Пробежал 1500 метров, а потом еще прыгнул в длину на 8 мет­ров.
- Еще бы, с таким разбегом!
*****
На Олимпийских играх российс­кий спортсмен поставил миро­вой рекорд по метанию молота. Корреспондент спрашивает его:
- Как вы метаете молот на такое расстояние?
- Дали бы мне серп - я бы его
куда дальше закинул!
*****
На Олимпийских играх индейцы впервые увидели воднолыжни­ка.
- Почему эта моторная лодка мчится с такой бешеной скорос­тью?
- Ты, наверное, ослеп, Дикий Орел! Ведь ее преследует этот
бледнолицый на лыжах!
******
Чемпион Олимпийских игр по боксу после очередной победы отвечает на вопросы журналис­тов.
- Вы верите в силу талисманов?
- Конечно, верю. Иначе никогда бы не клал в перчатку подкову
на счастье.
*****
Известный легкоатлет, победи­тель Олимпиады, беседует со своей поклонницей.
- Я тоже мечтаю получить золо­тую медаль, - говорит она. -Тогда бегите.
- Я согласна... Но куда? И за кем?
*****
Тренер жалуется своему другу:
- Это катастрофа, моего лучше­го боксера нет в сборной, он бо­лен и не может ехать в Австра­лию.
- Да ладно, я тебя выручу. У меня парень на скотобойне работает, быка кулаком валит! Пойдет?
- Возьму я твоего Ваню. Приехали в Америку. Тренер го­ворит:
- Вань, потерпи первый раунд. На тебя вся страна смотрит. Ваня продержался раунд.
- Ваня, продержись второй раунд. На тебя весь мир смотрит... Ваня продержался. Третий раунд.
- Вань, а теперь врежь этому не­гру как следует, поддержи честь страны.
Ваня врезал, негр упал. Судья считает: один, два, три...
- Да что ты считаешь, снимай
шкуру, пока он тепленький!
*****
На олимпийском стадионе си­дят "новые русские". Один спра­шивает другого:
- Почему женщины-легкоатлет­ки бегают медленнее, чем муж­чины?
- Исключительно из-за кокет­ства, чтобьгпублика могла их
лучше разглядеть.
*****
Новые виды спорта, представ­ленные на Олимпийских играх в Сиднее:
1. Пятиборье:заезд,забег, зап­лыв, залети заскок.
2. Толкание ведра.
3. Дзю-до и после полуночи.
4. Противная ходьба.
5. Метание икры.
6. Свободное поло.
7. Фривольные упражнения.
8. Топорный прыжок.
*****
Приходит как-то Василий Ива­нович к Петьке и спрашивает:
- Слышь, Петька, скоро Олим­пийские игры. Как ты думаешь, возьмут меня в нашу сборную по плаванию?
- Не, Василий Иванович, не возьмут.
- Это почему?
- А ты подумай, Василий Ивано­вич, у них ведь там как; выстрел -и поплыл, а у тебя: поплыл - и
выстрел.
*****
Спортсмен последним рывком побеждает в марафоне и тут же попадает в объятия тренеров, друзей. Все они наперебой об­суждают с олимпийским чемпи­оном ход соревнований. "Новый русский", наблюдая эти разгово­ры с трибуны стадиона, пожима­ет плечами:
- И надо ему было бежать 42 ки­лометра на переговоры, если все прекрасно можно было бы
обсудить по телефону!
*****
Репортер на олимпийских играх берет интервью у российского туриста:
- Скажите, какой любимый вид спорта у "новых русских"?
- Бег в денежных мешках.
- Где наши футболисты играют лучше, - в нападении или в защи-' те?
- В казино!
*****
Боксер жалуется доктору: -Доктор, у меня бессонница. -А вы считать пробовали?
-Пробовал, на счет 9 вскакиваю.
*****
- Что самое главное в биатлоне? Метко стрелять или быстро бе­гать? ч
- Биатлон - это как секс - если не попал, то скорость уже не помо­жет...
*****
В перерыве футбольного матча тренер собирает команду:
- Парни, не подумайте, что я при­дираюсь, но при счете 0:6 я начи­наю сомневаться в нашей побе­де!
*****
Мчится сноубордист по склону -и вдруг ошибается, бугорок не замечает - его выкидывает, шмя­кает об опору подъемника... Сидит потом с перевязанной го­ловой, перевязанной рукой, улыбается и говорит:
- Все равно лучше, чем работать!